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又是一个离家的时候
时间:2010-02-23 19:45   来源:原创   作者:夏忧   点击:   责任编辑:noone
又到了一个离家的时候,明天一大早我将与我的亲人分别,踏上北上的列车,为那颗不安份的心,为对美好生活的奠基,我不得不再次背起我的背包,再次背井离乡,为那份无奈四处奔波,四处流浪。 在外闯荡的这几年里,由最初的念家、恋家,到现在的麻木,这么些个年头过去了

又到了一个离家的时候,明天一大早我将与我的亲人分别,踏上北上的列车,为那颗不安份的心,为对美好生活的奠基,我不得不再次背起我的背包,再次背井离乡,为那份无奈四处奔波,四处流浪。

在外闯荡的这几年里,由最初的念家、恋家,到现在的麻木,这么些个年头过去了,回头看看走过的路,依然记不清是怎么走过来的,只是,低头看看一身的行装,还是满身尘土,未来仍没有看到一丝的出路。

年前回家时,已找不到初入社会时,每到归乡时的那种欣喜,厌倦了等车、坐车,也不再那么思念梦中的那个家乡。生活的担子把肩膀磨破了一层又一层的老茧,流浪的日子,把大脑与心脏用无数的泪水与汗液浸蚀的褶皱不堪,再也没多少机会去念及对家乡的感情,所以近几年回家离乡时心情总是近于平淡,回家也如例行公事般,匆匆的来,忙忙的走。

这次放假十一天,年初三四的时候还在为票的问题惶惶不安,到了初八该归程的时候,却怎么也不想离家,不愿回到职场。

我想我还是比较恋家的,去年一年回家三次,年前放假时,因不想与家人面对个人问题,而绞尽脑汁的去想各种应对的办法,可是,想再多也没用,年龄在那摆着,面对苍苍白发的父母,在他们面前我真的感到十分的汗颜,这么大了,个人问题没有解决,还得让他们日日夜夜为我牵肠挂肚,我真的很自责。但爱情是自私的,对的时间碰不到对的人,始终不能马虎承诺于父母任何只言片语。

回到家的那天,天空飘着小雪,好像是欢迎我的归来,而在进我们乡镇的边界时,我看到了几个醒目的大字:欢迎万善籍游子回家过年,拐到我家所在的那条街时,远远的看到一家人在巷口殷切的张望,我不禁感到鼻子有些发酸。面对家乡,面对亲人,一种感动涌出心底,一份自责涌入脑海,家乡,我的父老,我的双亲,你们永远是我们这些游子最温柔的港湾。

小侄女又长高了许多,说话不再模糊,也能清楚的喊姑姑,心眼比以前又长了一层,整个一个古灵精怪,看到她,听她甜甜的喊一声姑姑,真比吃了蜜还要甜上百倍,或许这也是幸福的一种吧。

年三十那天,母亲早早的把浆糊熬好,把对联裁好,吃过早饭,就与父亲母亲一同将对联拿了出来,小侄女在一旁掺和着,弟弟忙着杀鸡,弟媳忙着调包饺子的馅子,一家人其乐融融,我默默的看着这一切,不禁想起了离逝的奶奶。

今天再次拿起对联与上次相隔了三年,在老家,亲人去逝没有过去三年是不许贴对联的。奶奶死于冬日的十一月初四,零六年去世,至去年正好过去三年,我家也整三年没有贴过对联,今天再次贴起对联,我的奶奶却离开了三年的光阴,看着家堂下方的桌子上摆着的奶奶的遗像,那一个又一个的往事伴着心酸逐渐清醒,为怕父母也跟着伤心,我别过头继续与父母张罗着贴对联。

下午与母亲、弟媳一同包着饺子,我感到无比的幸福,这几年来,每一次的包饺子时是我最幸福的时刻,围着桌子,忙活着手中的饺子,与母亲、弟媳拉着家常,说着笑话,不知不觉间就将饺子给包完了。下饺子是母亲的事情,我们只好呆在电视机前,等着母亲那声清脆的“饺子熟了,端饺子放鞭炮喽”,我与弟媳跑向厨房,父母看着小侄女,弟弟拿上一挂鞭炮,挂在树枝上,“噼噼啪啪”一阵响,待母亲上完供,蜂涌而至,端起上供的饺子就着大蒜与香醋,咂吧着嘴儿,香喷喷的吃着。

吃完年三十晚上的饺子,最重要的事情莫过于守在电视机旁等春晚的放映了,喜庆的背景伴着演员们的欢歌笑语,我们也边嗑着瓜子边欢笑着,今年的春晚比较感人,王菲复出了,最重要的是小虎队重新站到了舞台,伴着熟悉的旋律,让我们回到那个青春伊始的年代,和着感动以及对往事的那些回忆慢慢走到零时,随着主持人“十、九、八、七、六、五、四、三、二、一的嘹亮嗓音,我们告别牛年,迎来虎虎的虎年,我的本命年。

大年初一五点钟家人就要起床下饺子拜年了,因我是女儿家,又没有出嫁,一家最幸福的就是我了,可以睡到自然醒,不用给任何人拜年。

过年的这几天,没有去任何亲戚家,主要原因就是怕走到那里会挨批评,我跟母亲说,与亲戚们讲等我结了婚再去,省得再让他们一顿数落。

这个假期我过的并不是很舒坦,在我的家乡,像我这样的年纪还没有出嫁极为少见,在我面前,父母也很为难,提亲的人也踢破了门坎,却终没有踢到一桩好的姻缘,我又一切与年前正常的回来了。

这个假期收到的短信不知有多少条,而回复的并不多,只是觉得,面对又长大一岁的我们,生活还是原封不动,担子还是那样的沉甸甸,实在没有什么祝福可言,因为,现在最不想面对,最想躲避的节日就是春节。

逐条删除收件箱里所有的短信,也删除发件箱里的所有短信,因为,我知道,春节过去了,又一个春天就要来了。

我并没有按原计划的日期走,而是在家里多呆了一天,不忍离乡,只因那份浓浓的乡情与无法割舍的亲情。

今天吃过晚饭母亲便忙碌了起来,将做好的点心与咸菜装了一包又一包,似乎还嫌不够,还一个劲儿的往我的包里塞,若不是强行阻止,不知又要塞上多少的东西,她就怕她的女儿离家后受委屈,恨不得将家里所有的好吃的都塞进我的行李包,不敢与母亲多言,早早的回到了房间,跟母亲说,明天要早起,我就先睡了。

我怕母亲再忙活下去,我会哭泣,我会更舍不得离开家。

同样还有一个原因,今晚不再陪伴小侄女入眠,她与我的感情甚好,有一天我与同学去逛街,而后又去了姑姑家,到天黑才回去,弟妹跟我说,小侄女的心里怕我要走,哭闹了一天,中午都没吃饭,这个小精灵是我心里最深的牵挂,她的每一步成长都牵着我的心,这两天因为我离家后怕她会再次哭闹一直做她的工作,告诉她,姑姑走了不许哭,姑姑到再放假的时候还会回家,姑姑要到外面去挣钱,挣好多好多的钱,然后给我的小天使买许多漂亮的衣服。虽然如此,但我还是隐隐的有些担心,明天早上离家的时候她肯定又会哭。

不愿想象离别,那有太多的酸楚与泪水,最不忍看到离家时车子开走很远,父母还站在原地不断的挥手拭泪,父母老了,最心痛的就是与子女的分别,而我们却为了生活,一年又一年的奔向外地,做那个辛酸的游子。

 

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