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曾经在记忆中路过的七个男子
时间:2009-10-19 01:34   来源:原创   作者:忆洁   点击:   责任编辑:倾城之恋
其实我是个不懂爱的女子﹐即便我会对朋友的爱情分析得头头是道﹐即便我总是爱用文字来写一些关于爱情的故事﹐但是我的文字总是会少了许多的真实感﹐因为从书本上学习到的爱情﹐与现实中真正的伤过痛过﹐经历过爱情的人相比﹐那些文字真的是太过于幼稚。

曾经在记忆中路过的七个男子

牛娜娜\2009\10\19凌晨

  已是将近二三的女子﹐数次回家﹐母亲也会偶尔与我谈起终身大事﹐我只淡淡的一笑﹐还是先把工作安定了再说吧﹐母亲也是无奈的随我﹐偶尔也会与母亲开玩笑的说﹐妈﹐到时候给你招一个山里的穷小子﹐到时不是正好称您的心让我留在身边吗﹐母亲总是笑着骂我﹐这闺女﹐我可没留你在家﹐到时只要你满意便好了﹐我笑。母亲是了解我的﹐其实有些事情我可以妥协﹐但骨子里还是随着她的倔强﹐有些事情我决定了﹐是无论如何也改变不了的﹐比如感情。

  其实我是个不懂爱的女子﹐即便我会对朋友的爱情分析得头头是道﹐即便我总是爱用文字来写一些关于爱情的故事﹐但是我的文字总是会少了许多的真实感﹐因为从书本上学习到的爱情﹐与现实中真正的伤过痛过﹐经历过爱情的人相比﹐那些文字真的是太过于幼稚。我只是一个太过于平凡的女子﹐平凡到只懂得用自卑把自己深深的掩藏起来﹐而那七个曾经在我记忆中路过的男子﹐我也只是学会了把他们记在了心里﹐不知道未来的记忆中会不会再次的加入一些新的人﹐一些新的事﹐未来又会是怎样的一个男子可以让我学着改变﹐让我能够有勇气与他一起走完未来的许多个日夜。

  宝﹐想起他﹐便忽然想起学生时候所看的一篇文章﹐题目已是记不清楚了﹐大意是我要奋斗多少年才能再次与你坐在一起喝杯咖啡﹐想起来会有种很心酸的感觉﹐我不知道可不可以把他放到我想写的这七个人里面﹐只是第一个便想到了他﹐也是我最先遇到的一个人。想想﹐对他的记忆还是只停留在初中﹐而现如今﹐他已是北京农大的一名高材生﹐而我只是一名漂泊在异乡的打工妹﹐如果时光可以倒流﹐我倒希望时间可以永远静止在那个上学放学﹐无忧无虑的学生时代。当时的自己只是个单纯的有点傻的孩子﹐即使随着时间的推移慢慢长大﹐我仍旧还是会带着过去那些傻傻的影子﹐所以连对一个人有好感也是那般傻的理由﹐只是因为他学习好﹐每次总是全校第一名﹐对于那个时候成绩平平的我来说﹐他就像个奇迹﹐从来不见他认真复习﹐不见他上课好好听讲﹐但每次却总能名列前茅﹐心中慢慢的种下了一颗暗恋的种子﹐中学三年﹐我慢慢的让这颗种子成长﹐天真的以为种子会发芽﹐开花﹐成长到可以见光﹐单纯的做着一个梦。我记得那天是周五﹐我终于做出了决定﹐不论结果如何﹐我想要自己的暗恋有个结果﹐不论是好是坏﹐我都要去勇敢的接受﹐其实应该感谢他﹐至少他没有拒绝我﹐他说﹐周一给我答复。上天似乎总是爱捉弄像我这样平凡的人﹐后来好多次夜深人静的时候﹐我还是会想﹐那个我永远都听不到的答复会是什么呢﹐也或许没有答复总是会比听到一个拒绝的答复要好些吧﹐那个周末﹐我的人生经历了一次转折﹐让我往后的日子里再也没有机会走进那个班级﹐再也没有机会听到他的回复﹐之后再次见他时,已是五年后的事情了,再见,我们彼此已不是当初的彼此,而那个答复,便成了我心中永远一个无法知道的秘密,其实应该谢谢他,谢谢他在那个时候出现,谢谢他让我的花季有了一个永远无法知道但是幸福的的秘密。

  波,想起他,脑海里便出现了那个阳光却带着一丝邪气笑容的男子。喜欢上他是一种偶然,甚至一开始就知道是一个陷阱,一个自己为自己编织的陷阱,一次不可能有结果的喜欢,但我却偏偏还是去喜欢了。我会每天坐在宿舍的窗台上向下张望,只是希望可以在他上学或下学的路上看到他一眼,我会每天下课绕很远的路去洗手间,只是为了从他的班级门前经过,或许他会在走廊里游戏,让我可以见他一面,我会每天晚上在餐厅里等待,也许只是为了碰一点机遇能够遇见他,我会为了他写下厚厚的一本日记,记录着一点一滴,哪怕只是见了他一面,我都会开心的把那种喜悦的心情记下,他今天穿什么衣服了,他今天和我说了一句什么话,他今天和他女朋友从我面前经过,他是如何的开心,很傻很傻的举动,但是我却乐此不疲的记录着,从初中升到高中,似乎那股傻劲还是一点也没有改变,当时电视上热播电视剧《281封信》,我竟傻到学习女主角给他写信,其实我知道,生活不是电视,我又怎么与她相比呢,也许真的是自己笨的可以吧,在没有落名字的情况下,他最后还是托同学把第三封信连带回信退还给了我,甚至那还不是信,只是一张便条。他说,我们不可能,别傻了,等你考上大学就知道我不是你想找的人。那天哭了很久,久到最后自己都不知道为什么会哭的那么伤心,不是一开始就知道不可能嘛,那次转折之后,我再也没有了自信的容貌,胖嘟嘟的女孩他又怎么会喜欢,那么又傻又笨的女生,他那般优秀又怎么注意我呢,我一直记着他。不久之后便毕业了,我们各奔前程,只是我没有如他所说的上了大学,也便永远的不会知道,为什么他不是我想要找的人。而之后辗转听到他的消息,他上了西安一所大学,毕业之后再也未曾见过他,那张便条我把它保存在了那本日记里,上次回家再次翻出,眼泪仍是不由自主的落下,我已没有非份之想,只是默默的祝福他可以永远的开心与幸福。

  明,一个在我面前很绅士的男子,可我们最终还是没有缘份走到一起,是我的懦弱逃避吧,感觉很对不起他,自卑的心理深深的占据了我的心里,我把自己深深的藏在自己的小小世界里,又怎么有精力去经营一份爱呢,他曾说;只要我愿意,他承诺一辈子不放手。可惜我不会去把握,平凡的我又怎么有那种福气去拥有爱呢,因为害怕失去,所以我宁愿不去接受,我们的关系只维持了很短的时候,我没有勇气去面对他,当他在楼道里喊着我的名字时,我在房间里只能是坐立不安,我不是不愿见,只是我没有勇气去见他,那次我还是见了他,只是我们不可能在一起,当他生气的离开时,我不能给他一个理由,难道说只是因为我的自卑吗,不可以。当我追出门时,他只留给了我一个背影,而我无奈,也许我所能说的只是一句对不起,对不起我不会去经营爱,更害怕失去,所以宁可没有开始。之后我总是推托见面,哪怕只是做为朋友,我总说改天改天,但是这个改天一等便是一年多的时间,一年的时间,也许一切都淡了吧,再见面时,我所以为的是我们也许真的成了朋友,只是坐在马路边上聊着一些近况,聊着我们各自的生活。

  成,遇见他是在客车上,我与他之间也许怪只怪我是个烂好人吧,那次旅程我们是邻座,几个小时枯燥的旅程我只能用音乐来打发时间,看着同样枯燥的他我便想与他一起分享音乐,好心泛滥的结果是我最终伤了他,熟悉一个人也许便是一趟车程的路程,原来彼此在同一间公司,之后便留了联系方式,我只是想多认识个朋友罢了,重新回到工作后,随着工作的忙碌,我似乎早已忘记了这件事,忽然收到他的信息,忽然收到他电话,我很意外,我不懂,朋友没有很单纯的吗?似乎男女总是不适合做朋友吧,当他说出喜欢时,我惊恐,理由只是因为我是个好人,我苦笑,世上好人太多太多了。那段时间因为工作变动的原因,再加上我本身对感情的抗拒,我再次选择了逃避,我发现自己是个无情的人,我说,以后你会找到更适合你的人。他回晋城的那天,他打来电话,那天我上班没有去送他,其实即使不上班,我想我也不会去,我是个懦弱的人,又怎么敢去面对呢,我只会选择逃避,他是个体贴的男子,只是我们没有缘份在一起。

  红,那个可爱的男子。看着桌子上摆放着他送的那盆小小的仙人掌,我的眉头深深的锁了起来,我不懂是不是上天总是爱捉弄我,明知道我没有勇气去爱,却安排了这样的缘份,那次在公司整理为朋友募集的纸鹤时,他是因公事进来的,本以为会被他给查到,没想到他却好心情也来折一只祝福的纸鹤,看着他认真的一下一下的折着纸鹤,边折还边说一定要折个很好看的,祝福朋友早日康复。后来好几次他约我吃饭,我却总是因为忙碌而拒绝,每次他都会送到祝福,天冷了,他会提醒我穿厚点,下雨了,他会关切的问我是否带伞,经常的短信问候,嘘寒问暖,直到情人节前一日他再次打来电话邀我第二日吃饭,还提醒我那天是情人节,也许是节日的缘故,也许是寂寞了,一天的考虑之后,我答应了他的邀请,只是告诉他,与今天的节日无关。其实答应下的那一刻我便后悔了,那天,我拒绝了他的礼物,只是接受了一盆小小的仙人掌,之后他再打电话来我总是借口手机坏了不接电话,好友说我,你每次总是这样,如果拒绝就当面的拒绝,不要浪漫对方的时间,也许他可以更快的去找到更好的。也许是吧,我不如她的果断,也讨厌这样的自己,只是用逃避去面对。

  鱼,也许他真是是一尾鱼,怎样的女子可以抓住他呢,我不知道。当我尝试着想要去爱时,却还是失败了。我只是想去爱了,不要去想以后,不要去想什么未来,我想要的也只是一个月的爱情罢了,一个月之后预约失恋,我们只是两个从来不曾相识的人罢了。但是他却有着与他年龄不符的想法,他总是要去想太多太多的事情,最终我们还是没有发展成恋人,只是成为了姐弟,他会把我介绍给他的朋友认识,而我却没有勇气把他介绍给我的朋友们认识,我怕他的朋友误会我的关系,我会在心里对他说:我的傻小弟,你不怕被别人误会以后找不到女朋友啊。他总是对我说,姐,帮我找个女朋友吧,我说,好啊。可却从来不曾找过,我连自己的幸福都没有能力找到,又怎么能帮他找上呢。他会在茫茫草原上看着满天的星光发来信息说,他想我了,我笑了,这个傻小弟原来是喜欢开这样的玩笑吗,我已放弃了,还不够吗?他会帮我捧着可乐说会用手捂热,我只是感动。他说,你可以再试一次啊,我笑,我说,不可能的事情我何必再去试呢,受伤也许一次便够了吧,我想,至此,我们仍是姐弟关系,也许这样更好,这样的话我们之间的联系可以走得更远一些,而不是只是如我当初所说的,我只要一个月的感情。

  前前后后走的路上,我的记忆里留下了这七个男子的身影。我知道,时间过去了,他们也便只是成了我记忆里的一种回忆罢了,我曾经想过,如果有一天再让我见到他们,那该多好,可是后来慢慢的释然了,见到又如何呢,那些日子过了,那段路也过了,我又何必一直强求的去想要得到什么结果,想要去做什么,不如只是痛痛快快的把他们变成一种回忆,也许没有结果是最好的结果吧,未来再次遇到怎样的人,我不知道,我也不知道未来会是怎样的一个男子可以来打开我的心结,可以改变我的自卑,可以让我有勇气再次去爱,如果有,那么左耳耳洞为君留,我会为他去穿上耳洞,与他一路牵手走下去,直到彼此变成老爷爷老奶奶;如果没有,我不知道会怎样,也许如朋友们所说的,结婚不一定要很爱很爱,只是找到一个可以相处的人在一起走下去便够了吧,也许会一辈子单身,也许不现实,毕竟过不了父母那关,那么就让我永远保留着左耳的完整吧。只是希望未来的路上,自己可以幸运一点,不要得到的只是后者吧。

  (完)

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