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当爱泛滥时
时间:2010-01-08 20:06   来源:原创   作者:书生   点击:   责任编辑:noone
只是这些能代表什么,有什么意义。当爱泛滥时,就没有了任何的价值,人就开始犯贱了。

  从我把手放在键盘上敲下第一个字开始,就决定了这篇文字的分量不同寻常。我努力的一个字一个字的敲打出来,害怕稍微一个闪失,就让整篇文字变得一文不值,成为废话。

  想起长江七号里周星驰喊出来的那句话:我赚钱供你读书,很辛苦的……多么真实多么朴实的一句话,惊动了多少人啊!我给惊动了,触动心弦的感觉,我想起了我的家人。当年一时冲动,就想着自己应该怎么样怎么样不靠家里就能怎么样怎么样,然后跑到大老远离家大半个中国的距离的青岛来上学。开始后悔为什么要离开家人那么远一年才能相聚一回,我的父亲,母亲,我的兄弟姐妹。

  这是个黑与白颠倒的世界。在这个世界里,没有善恶之分,没有真假之分,没有美丑之分,没有好坏之分,分得清的,只是人与人之间的情感,只是思想。你怎么想,世界就是怎么样的,人就是怎么样的。不想去分了,靠猜的,不会靠谱。世界就这样了,我就这样了,不去迎合什么,也不去想作出什么改变了。别人就这样了,该怎么样就怎么样吧,善良就善良,邪恶就邪恶,管他有没有信任可言。我只想在这里,用第一人称看别人,再用第三人称看自己,毫无目的毫无动机的肺腑几句,废话几句。

  一直那么以为,社会很肮脏,人们一个比一个邪恶。这是我小时候的想法,而小时候是指在我初中高中那个很偏激思想充满头脑的时候。那时候,我表现的很稳重,很成熟,读了很多书,想了很多事情,貌似很深沉,或者说装得很深沉。那时候无比风光,因为所有的文科班女生都抱着同一个想法,就是理科班的陈华金那么阳光,那么爱玩,那么不拘,并且遭基本所有的老师的厌恶,成绩却那么的好。那时候,我就觉得世界是邪恶的,邪恶无比。所有人都不会和我一样,我才是天之娇子,我与众不同,我出淤泥而不染,我很神圣。那时候我就那么认为,我对这个社会认识得比所有人都深刻,就觉得所有人都对我不好。我看不起所有人,结果导致的是,我被所有人看不起。只是,这些想法都是小孩子的想法,是不懂事的时候不懂事的表现。现在想来,那时候,是多么的清纯,不管社会,身边的人,或者是自己,都清纯无比,像是出水莲藕,干干净净。

  现在呢,世界怎么了,我越来越搞不懂身边的人了,搞不懂身边的事了,才发现,现在越来越多的东西搞不懂了。现在回过头看过去,才发现以前认为的那些邪恶的人邪恶的事,是那么的单纯,那么的可爱。那时候两个人因为闹别扭,互相的破口对骂,什么恶心的都骂出来了,第二天或许就因为谁的帮忙调解,就和好了,当作什么都没发生了。现在呢,今天你有意或者无意的辱骂了别人,第二天可能就有人在大街上拿刀砍你了,死了还不知道是怎么死的。

  我一直以为我很善良,很单纯,做什么事我都会去考虑别人的感受,考虑会不会伤害到身边人的感情。当自己受到伤害时,我还会偷偷的一个人躲在某处哭泣。直到那天我跑去做保健时,一个按摩女居然说从我面相可以看出我是个心狠的人,说敢保证以后我不管做人做事,绝对会够狠。我震惊了,深感佩服。原来我一直在掩饰自己,隐藏自己啊。

  我讨厌烟味,因为尼古丁会伤害到我的脑细胞。但当我沉迷其中,整天洗上几十次手,还能闻到手指头淡淡烟草味道时,才发现我忘了我曾经是怎样的一个人。

  刚上大学那段时候,很潇洒,很骄傲。英语女老师请我吃饭的时候问我,什么时候会想去谈对象,我很嚣张的说,大学不谈。结果,无比贱格,滥情空虚。跟无数的女人有着分不清道不明的暧昧关系,以至现在见面笑笑打声招呼说声再见,然后回过头就希望再也不见,以免再次尴尬。

  其实世界上任何女人都可以是感情背叛者,只是有些人达到了恶心让人鄙视的程度。海是无辜的,当感情受害者来到海边哭诉的时候,海总是表现得无所谓,宽容他们,并且再给予他们宽容的胸怀,忘记仇恨。

  在海边吹着风,才真正想通了,对好的人善良,对坏女人本该深恶痛绝鄙视之。套用流行语一句就是:不要给她任何的机会。该惩罚就惩罚,别狠不下心。

  我不知道我会是个怎样的人,但我清楚,在任何人眼中我都不会是个心地善良的人,我都不会是个很美好很优秀的人。只是我知道,朋友不是拿来出卖的,兄弟不是拿来利用的,感情不是拿来欺骗的,身体不是拿来赚钱的,别人的尊严不是拿来踩在脚下的。人们在街上匆忙行走,打着招呼,露出微笑,披着伪装,然后到处打探着别人的隐私,并广为宣传。曾经想,这样的世界太虚伪,太没劲了,而当我有一天看不透而被浸染时,我该选择自杀,并且在自杀之前拉上几个垫背的,反正中国人口也太多,怎么说也是作了贡献,有利于社会发展。朋友却对我说,世界本该是这样的,好好生活吧,迟早你是个伟人。我不是伟人,只是个伪人而已,无比虚伪,充斥在无数伪人中间,并且十分享受。但有一点我始终那么纯真,我喜欢钱,钱证明实力,实力才能赢来尊重。

  我想起了张纯如,这位美丽的华人女士,那么善良,并且还是一位做母亲的人了。她在写完南京大屠杀之后,选择了离开这个世界。自杀的方式让我恐惧,吞弹,就是对着嘴开枪。有人说她是因为写完了南京大屠杀后产生了郁郁症,我却完全能够感受到,在写完这本书后,她对这个世界是多么的失望,多么的伤心。

  由此想到了日本,想到了日本人,想到了学习日本文化的中国人,以及那些买日本货的汉奸。没错,我就这么想,买日本货的是汉奸,不管有多少人因为这句话辱骂我,我有足够的偏激。七十多年来,华人一直记恨于日本,但可笑的是却没有一个有力的”拒买日货”组织。究其原因,就是因为中国有太多的日本狗从中挑拨分离我们本来就不团结的中华大众!中国同胞们:清醒过来吧!千万不要再被这种人玩了!

  无赖的老年日本人根本就不承认侵略过中国!

  无知的年轻日本人根本就不知道侵略过中国!

  无耻的军国主义者说当慰安妇在当时是一种荣耀……

  而在我的心里,永远那么想,中日友好根本就不存在!过去没有,现在没有,将来也不会有!所以从我懂事起,我家里就不曾见过日本电器,我从不看日本动漫(据说很好看),从不听日本音乐,也从不去跟人讨论日本电影文化之类。当我转过头认清这个世界时,才发现身边原来有那么多哈韩哈日的家伙,无比讨厌的家伙,就像是苍蝇。他们拿着日本手机,用着日本电器开着日本车,然后四处跟人讨论日本动漫文化说着日语,并以此为荣。我看见这样的人就想上去扁他一次,可惜这样的人太多了,我打不过,所以到现在这样的人还没死过一个。才发现有太多的所谓的同胞们去讨好我们伟大的仇人,知道不,在日本那边看我们中国,在他们眼里,我们中华民族是全世界最没素质的民族。这不是我偏激,我不这样认为,但日本人却是这样想。而我的见解是,我们伟大的中华民族区区一个血统不纯的小日本能够评价?日本从来是世界上最贱的民族,以女优为荣,盛产A片,从“日”本这个名字可以看出一二三四,与“日”有关的,能不恶心?

  可笑的是,曾经我居然那么深爱一个学日本文化的女人,并且为她努力学习一些常用的日语句子。结果自然可想而之,感情遭到玩弄背叛。

  不说日本,说回爱情。

  爱情是世界上最美好最神圣不可侵犯的事情,我一直这么认为。直到认识了刘迁迁,让我的世界观人生观价值观发生了重大改变。

  改变最大的,其实还是爱情观。

  我问一个朋友,爱情是什么?她说,相互信任,相扶相持,相亲相爱……我说,爱情,无非就是一种占有欲,只是异性之间的相互吸引罢了。

  我认为我已经够偏激了,够颓废了,够委靡不振了。结果我另一个朋友说了个爱情的概念。他说,爱情?狗屁啊,不过是器官的摩擦罢了。

  我们都无比汗颜,自愧不如。

  我们都爱幻想,都渴望能够有段美好的爱情,都希望一见钟情,或者日久生情,并且两厢情愿,但这些都只是幻想,因为现在,没多少人那么纯情。换句话说,追求人,你就要有随时被抛弃的觉悟,这就是我所认识到的爱情。

  我感动了所有人,却感动不了她。很乐观的认为,因为她不是人。

  然后喜欢上了听音乐,然后发现了,其实每首歌曲,都在说着同一个故事,一个老掉牙的现代陈世美或者现代女陈世美的故事,与我身边的事情惊人的相似。

  然后就发现,其实我以前很单纯,以前是上大学以前。现在很邪恶,现在是上大学以来。我变得那么爱说谎,有时候自己都给自己的谎言所感动,或可耻。并且,说过一个谎后,必然需要继续说无数个谎来掩饰那一个谎,好比连锁反应。难怪世界上有那么多人爱说谎,原来是逼不得已啊。一群虚伪的人,没几个好东西,包括我在内。

  才发现我越来越虚伪,真***的恶心。一直装作很自信,对什么事都无所谓,其实稍微一个感情挫折就能够让我死去活来心绪波动得无法控制。比如,一个已经不爱自己的女人,当她选择离开,不管方式是怎样过分也好恶心也好,我都应该潇洒的挥挥手,笑着说,好,你决定就好了,那,再见咯,有机会继续哦。这样多好啊,多好的选择啊,为什么要去纠缠呢,为什么放不开呢,为什么还要那么可怜去强力挽留呢。更恶心的是,我居然相信她会心软,居然会喝醉酒跑到她楼下准备待一晚上。

  在这个世界上,我学会了善良。对不该善良的人善良,对该善良的人却极其邪恶,这是我最可耻的地方。可恶的是,我居然因为一个一点都不爱我的人而去伤害了一个深爱着我的女人。而伤害我的人躲在一旁嘲弄般看着我的时候,被我伤害的人却跑来安慰我关心我。

  其实最放不开的还是自己,在想为什么自己投入了那么多,却会得到伤害。直到那天和阿健聊过一次后,我开始明白她的苦衷了。以前我看事物是用心眼去看,但是在我心死去的那一刹那,我开始用肉眼不带感情色彩的去看这个世界,所有的事物,真的可以看得前所未有那么清楚。原来她前男友带给她的伤害是那么的深。从她带给我那么大的伤害而无动于衷,我完全可以感受到她当时因为她前男友是多么的伤心。

  比如有这样一个女人,我是那么的爱她,疼她,关心她。总是感受着她的感受,不让她受半点委屈,并且总是跟那个女人说,如果你委屈了,一定要告诉我啊!她不一定很优秀,也不一定很漂亮,相反,脾气甚至并不好。她基本不会去考虑别人的感受,对每件事情总是先考虑到自己。而我,从小到大,至始至终都这样认为着,自己很优秀,自己很尊贵,自己人品很好很好。总是那么的自信的活着,骄傲的活着。但我在她面前,还是忧心忡忡,总是担心自己做得不够好,对她不够好,自己高攀不上她。于是把自己放在最底层,把她抬在最高层,这样来疼她爱她,让她享受集万千宠爱于一身的感受。面对任何事情任何困难,我总要先考虑到她的感受,她的心情,她会怎样想,会不会开心或者不开心,而从来不考虑自己,哪怕很受伤很受伤。她开心一天,我会陪着开心好几天,而她难过一天,我会难过好几年。甚至在她电话停机联系不上她的时候,会第一时间给她充上花费,保证能够联系上不至于担心。

  只是这些能代表什么,有什么意义。当爱泛滥时,就没有了任何的价值,人就开始犯贱了。

  为什么“贱”字比“笨”字“傻”字好听,因为人就是犯贱。

  我跟一个朋友说,我感情受到伤害了,很难过。她笑笑,情场高手也会有在女人面前摔跟头的时候啊,真不简单。她这句话太伤人了,太伤人了。伤心啊,我没事在感情方面为什么装作那么坚强,装什么情圣啊,装什么好像什么都无所谓放得开啊,又有谁能够知道我一个人的时候是多么的伤心难过。

  我走了,把这个肮脏的世界留给你们。少了我说话,这个世界,该安静了。

 

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